Особенности передачи власти в России:При царизме - власть переходит от отца к сыну.При социализме - от деда к деду.При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!***На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!***"Выборы прошли в один Чур".***По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.***Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "Капец! А я вспомнить!!!***- Женщины непредсказуемы, как погода.- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!***Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.***- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.***Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:- УЗИ с обезьянкой.***Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.***ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА- Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:"Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"- Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"- В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!***В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.***По итогам выборов Путин сделал две вещи:1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.2) Ввел в Москву войска.***Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.***После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".***- Доктор, как там мой муж?- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.*** Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! Зайка, я Вова...Y Дмитрий Лавренков***- Чем обычная война отличается от мировой?- В мировой участвует Россия.Y konde13***В отдел штучных товаров поступили новые штучки.***Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:- Вы могли бы и поблагодарить!- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..***- Папа, а почему у нас нет машины?- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.***Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потомвспомнила что мама - это я!!!***Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!Это подвиг!!!***Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни***- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?- Купи мне шубу.- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...- Тогда не знаю.- Ну, дай какую-то подсказку.- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.***Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?Человека из обезьяны сделала лень.Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.***К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяч 20-30...- А зачем вам столько?- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.***Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .***Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".***8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!***Корреспондент:- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...Путин:- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!***Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.***В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.***Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.***После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...Своим оппонентам.***Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.***Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.***Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. Почём тюльпаны? Сто рублей за пять штук. А скидку сделаешь? Сделаю. Сто рублей за шесть штук (с) Нестор Бегемотов***Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.***На злободневную тему:- А у вас Президент избранный или выбранный?- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.***- Его уволили наконец, культурно говоря.- А не культурно?- Его уволили на х@й!Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек***Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".***Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!***Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.***Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.***Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...***У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".***А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?***- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...***Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».***Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.***Прохорову до Путина ещё расти и расти...
Анекдоты и веселости7 марта 2012 в 00:05
Анекдоты и веселости - юмор, анекдоты, фотографии, игры
Комментариев нет:
Отправить комментарий